倒數第一名的意義

比賽結束，獲知墊底時臉上並沒有多大的異樣。絕不是說早已有數，可能是矜持的個性使我素來不常顯喜怒哀樂之故。記憶中我雖然幹什麼事極少名列前矛，但堂而皇之當上倒數第一名的經歷，縱使遍尋腦海也找不著。為此，腦袋上的這第一道刻痕就顯得特別清晰，甚至於讓我不知該怎麼撫平。對老師來說，只有六名選手參賽，而學生落到最後一名，也該是破天荒第一遭吧。這件事對我而言，很像是家裡年久失修的漏水馬桶，不時沉悶而規律地「答」、「答」、「答」地流淌著水。平常人忙的時候還好，每當夜闌人靜，無所事事，那滴水聲直穿腦際，逼得人不得不去注意它。想好好修理嘛，總嫌臭而遲遲沒有動手。

我老想著我應該不算最差的吧？自認為對太極拳還有些天份，也自以為基本功法練得算是認真，加上自覺對胯的鬆沉小有心得，該不至於斯才是。仔細回想場上那九分鐘的景況，以及賽後老師、評審的評語，我覺得我只不過是…

『開始幾招手禁不住抖了幾抖
......整 體套路沒 那麼 圓順
..................身體蹲得比別人稍微高了一點
腳抬得低了一些
..動 作 顯得 有些忽快 忽 慢
..............................倒顛手右左時式收』

不過這樣而已，我能算得上打的最差的嗎？

不知怎的，我一邊想擠出些什麼不比別人差的地方。是為了找到練下去的理由嗎？還是擔心喪失了別人的肯定？不清楚，可能都有吧！那我是否仍舊肯定自己呢？或許吧！只是，當沒有了身外的讚美、榮譽，只剩下自我肯定的時候，這算是自信，還是一隻將頭埋進沙子裡的駝鳥呢？

而另一邊呢，我卻要求自己應該平常心面對，不要太在乎，畢竟太極拳對我而言其樂趣不來自比賽。而這和無所謂一樣嗎？這兩邊遙遙相對，似乎沒有交集，而且有著各自的串串疑問，就像馬桶裡串串滴水聲，響啊響的，了無終止。答案顯然不是我所熟悉非零即壹的數位邏輯所能推演而得，需要更多面的思考，這卻是我不擅長的。那眼下呢？我當以什麼態度來面對結果呢？丟到一旁不管嗎，擔心那聲音不停地干擾；或者按照傳統禮教規範的「揖讓而升，下而飲。」可我又不希望讓所謂應該有的態度，遮蔽了我實際的觀感，我想濾清自己真實的感受，我倒底在不在乎，該不該在乎？初步似乎可以說不甚在乎，賽場上的勝負畢竟不是我要追求的。如果不在乎，那又為了什麼耿耿於懷呢？假使在乎，那是在乎些什麼？心裡頭像是躲著一個「他」正和我徐徐地對話。

那個他說：「最後一名，什麼感覺？
我回：「嗯，還好，輸了就是輸了，再加把勁就是了。」
他：「是。不會沮喪嗎？」
我：「倒也還好，名次代表的是這次比賽的成績，一旦過了今天就不見得是如此了，何況它並不能代表程度的高低，更不是我練太極拳的目的。」
他：「喔，不在乎。」
我：「我想應該是還好吧。」
他：「你自視頗有心得，怎會如此？」
我：「這我也不曉得，我覺得這就是比賽吧。」

類似這樣的對話，就像「通」、「通」、「通」的漏水聲，不經意時總會在腦海裡迴盪，擾得我思緒不寧。

他：「還有嗎？」
我：「頂多是說會有一絲絲疑惑，或是說挫敗感吧。」
他：「喔，不是不在乎。」
我：「……。」
他：「怎麼樣？」
我：「也不是說完全不在乎。」
他：「在乎什麼？」
我：「擔心喪失曾有的讚許與肯定。」
他、我：「嗯，…。」

承認在乎吧！開誠佈公地面對這件事。我希望自己不要在意，也努力做出應該要有的君子風度，可惜，這終究不是真實的我。雖然說墊底不見得就使我擡不起頭來，可也絕對算不上名譽的事。曾有人擔心我還有沒有勇氣繼續參加比賽，這點我倒是覺得與勇氣無關，而且也找不到全然拒絕的理由，反而曾衝動得想放開諸多羈絆，橫下心來練，再一場接一場比下去，直到吐一口氣。只是，有必要嗎？勝負之於我的價值與意義究竟為何，到今天依舊捉摸不透。沒有明確的答案以前，我不想改變練拳的方向與步調，畢竟太極拳的純粹、簡樸、不用呼朋引伴、不需你爭我奪，這些特性再再吸引著我，就像以前慣常的跑步一樣，一個人傻傻的跑就是了，路上自有風、雲、日頭、雨絲與你為伴。喔！差點忘了還有使人上癮的疲累與氣喘吁吁，有時還帶著點幹嘛這麼糟蹋自己的疑惑。至於跑得快或慢倒可以毋庸在意，那條路上只有我。

雖然方向未變，逐漸改變的卻是我的心態。近一個月來斷斷續續地自我對話中，我逐漸揣摩出身上長著一種自卑性的優越感，費心回想起來它應該存在有一段日子。感覺上好久了，不論工作、生活或各方面總顯得眼高手低，力有未逮的挫折，面對未來的疑懼一層又一層裹著我。偶有所得，卻又一副沾沾自喜模樣。不肯也不敢面對真實的我，情況像極了某種不知名的蝴蝶幼蟲吐絲結蛹後，在翅膀的尾端硬生生畫出了一副假眼，酷似猛禽藉以欺人。然後喜孜孜地帶著假眼掙脫密實的蛹殻，面對世界。根本不自覺它是一種防禦工具，用來隱藏牠脆弱的身軀在面對困境時只能飛離的無能。

這個自卑性的優越感又像化成一副深深嵌入肌理的面具，其下藏著的是井底窺天、自以為是、輸不起又見不得人好的我。這副樣子其實不僅出在練拳習藝上，是我身骨裡的病菌，牠以我的嫉妒、無知、自負為食，外觀徵狀就是那副面具所繪的長相 — 道貌岸然。雖然這不是頭一次發現自己有這種病，但卻是最明白的一次。想一想這隱疾並非無跡可查，只要好好照照鏡子就能發現臉面與身軀交接處有條淡痕，只是明鏡難尋。一旦發現，藥方也頗容易，只需「立身夠正」、「身段更低」、「身形更鬆」、「心更柔」加上「胸涵萬事」就行。難的是良藥苦口，該怎麼服，服不服得下去亦未可知。

比賽早已結束，輸贏已成定局，即使我在乎，但能留住的是什麼呢？我敢說以後會有多大進步嗎？或者我的病會有多大改善嗎？都不行，那為什麼感覺上我還是肯定自己呢？答案應該是我明白我不是那隻將頭埋在沙子裡的鴕鳥了。一旦我動手把「希望成為的我」與「應該的我」撕開一角後，窺視到了實際的我，而我終能不懼於面對真實的我，對我來說這是好的開始，相當具有意義的。至於那座馬桶呢，說來奇怪，似乎也變得沒那麼惱人了。


撰寫人 梁世宏 96/8/6